Je ne suis pas née mère, je le suis devenue

Cet article, je l’ai écrit, effacé, recommencé, mis à la corbeille… Je ne suis pas née mère, je le suis devenue..

Mais aujourd’hui, je me lance ! Et pour cela, je t’invite dans mon histoire…

Revenons en mars 2011.

Un matin, après des jours de douleur de ce ventre et des médicaments contre les crampes d’estomac… je me décide de vérifier si rien ne gêne niveau gynécologique (bref, je suis allé honteusement à la pharmacie m’acheter un test de grossesse). Le pharmacien me demande de combien je suis en retard, je dégaine avec cela n’est pas pour moi donc je ne sais pas (j’étais honteuse).

Me voilà, à faire un test dans ma salle de bain…. Je regarde le test en espérant de tout mon cœur que c’est négatif et que je me tape une crise au pancréas depuis plusieurs semaines (mon pancréas n’est pas mon ami). Mes yeux se fixent sur ce test…. Et là les minutes sont longues, le résultat s’affiche clairement… Je suis enceinte ! Mon monde s’écroule ! Je me dis que c’est une erreur que je suis sous anneaux donc cela n’est pas possible….

Le soir, je décide d’en parler à mon homme.

J’arrive en pleure devant lui et lui lance un ‘je suis enceinte’ il me réplique mot pour mot, c’est bien, on n’est pas stérile ! OK ! MERCI. Je n’étais pas du tout sûre du résultat du test, je demande à une amie (qui était enceinte 😊) de m’aider, où aller pour avoir une réponse claire. Quelques jours plus tard, j’ai donc rendez-vous chez le gynécologue. Je suis seule, le gynécologue m’ausculte et me sort un ‘vous êtes bien enceinte, mais pas qu’un peu !’ Moi déboussolée, je ne sais plus quoi dire ! Il me montre le bébé, son cœur, ses mouvements. Il me parle de faire un choix, que je dois parler avec mon conjoint, que j’ai quelques jours pour lui dire notre choix ! Je m’écroule ! Je ne veux pas être enceinte ! Mais ce bébé, ce truc qui bouge et avec un cœur ! Je ne peux pas le tuer ! Le soir venu, j’explique à mon homme que je suis bien enceinte et de passer 3 mois, il ne comprend pas ! Pour lui un bébé c’est un serpent ou une crevette jusqu’à la naissance, je ne peux donc pas avoir entendu un cœur ! Quelques jours plus tard, notre rendez-vous est-la devant nos yeux… Le gynécologue sous une note d’humour nous lance ‘c’est une belle petite fille !’

Notre aventure commence.

En moins de quelques jours, j’apprends que je suis enceinte et en plus, d’une petite fille. Dans ma tête, je ne comprends pas ! Pourquoi moi ? Pourquoi maintenant ? J’annonce à ma maman limite en pleure, elle est heureuse, mais moi là-dedans je n’en veux pas. Je suis égoïste et je me dis que c’est un cauchemar, que demain je vais me réveiller ‘normale’ je suis en contact avec des femmes enceintes à là pelles, je me sens coupable de ne pas aimer ce truc en moi.

Les semaines et mois passent.

Je ne prends pas de poids, ni de ventre ou plutôt si pour montrer aux gens, je gonflais mon ventre d’air pour faire moins méchante et plus normale.

 

Pour me rendre compte que je suis enceinte et épaulée par mon amie, je me décide de faire une liste de naissance, des cours de préparation à la naissance que j’ai d’ailleurs détestes ! Ces femmes enceintes qui se touchaient le ventre me donnaient la gerbe ! Et puis moi, je n’étais pas enceinte, j’avais juste mangé légèrement du fromage. Je suis à 6 mois…. Je sens bébé bouger, mais je déteste au plus profond de moi ! J’ai envie qu’elle arrête ! Je suis horrible, je me dégoûte, je lui en veux à elle d’être là et aussi à moi, à mon corps ! Je décide donc de consulter une diététicienne, bien que sur 6 mois, j’avais pris 2 kilos. Vers 7 mois et demi, je n’ai plus le choix, il faut que je réalise en préparant la chambre, en préparent les vêtements,… Mon ventre s’arrondit petit à petit.

Vers 8 mois.

J’ai un ventre que je déteste…. Je vois sur ma balance qu’au total j’ai pris 4/5 kilos! Je me déteste ! Je me prive de manger, car dans mon esprit, je grossis pour rien ! Égoïstement, je continue à ne pas vouloir de notre bébé, je ne comprends toujours pas ce qu’il nous arrive ! Malgré tout cela, je décide de faire une babyshower pour marquer le coup ! Et puis j’avoue, j’aime préparer des fêtes ! Je réalise doucement que je suis enceinte et qu’il faut que je l’accepte.

Nous voilà, à la fin de la grossesse.

Je reste enceinte plus longtemps que prévu + 10 jours. Je gonfle d’eau, j’en ai marre et je ne supporte plus qu’elle bouge en moi. L’accouchement est déclenché, elle sort, elle est là ! On la pose sur moi et je sors un ‘ce n’est pas mon bébé, je n’étais pas enceinte’. Je verse ma larme de joie, j’ai beaucoup d’émotions, je ne comprends pas encore totalement ce qu’il m’arrive, mais cette petite fille est là ! Elle est belle, elle est à nous ! Le papa s’en occupe tellement bien, je contemple, j’admire…. Je l’aime, je les aime ! Depuis sa naissance, elle a toujours été plus vers son papa et c’est normal, pendant 9 mois, je n’ai pas créé aucun lien avec elle, je l’ai rejetée égoïstement.

Aujourd’hui

Je rectifie mes erreurs, je rectifie mon rôle de maman, je rattrape ce que j’ai détruit, ce que je n’ai pas construit. Mes phrases résonnent encore. Aujourd’hui, je me trouve cruelle ! Mais nous ne pouvons que réparer nos erreurs… Nous ne pouvons revenir en arrière. Elle est ma grande, ma princesse, je l’aime d’un amour inconditionnel ! Nous avons beaucoup de choses à réparer, à rattraper, nous avons 9 mois à revivre !

Je suis devenue cette maman remplie d’amour pour ses enfants grâce à elles et à nous. Elle, ma grande fille qui a fait de moi cette personne forte et fière. Elle a changé radicalement ma vie, ma façon de vivre et de voir chaque jour.

Je ne suis pas née mère, je le suis devenue et je le deviens encore jour après jour…